Ada Yang Salah Dengan Cewek

Gue termasuk tipe cowok yang setuju dengan kalimat: "Ada yang salah dengan cewek." Karena kebetulan, gue sendiri yang mencetuskan kalimat tersebut.

Sekarang gue mau sedikit cerita tentang cewek, lebih tepatnya tentang pacar gue sendiri. Pertama-tama, gue mau berterima kasih pada pacar gue yang sekarang. Tanpa dia, hidup gue nggak bakalan kayak gini. Gue pasti bisa jauh lebih bahagia. Mungkin juga, sekarang gue lagi ngeblog sambil dikipasin dan dibikinin segelas ice lemon tea sama sosok pacar. Atau biar sedikit lebih keren, gue lagi ngeblog sambil dipijitin dan disuapin martabak cokelat satu box. Iya, gue tahu, ini udah kejauhan ngekhayalnya.

Ya udah, daripada gue jadi laper karena kepikiran sama martabak cokelat, mending kita langsung aja ke inti materi. So, ini dia beberapa hal salah (yang kalo dipikir-pikir cukup ngeselin juga) dari cewek.

Here goes!

***

1. Memuji, untuk dipuji

Ini adalah sifat denial cewek yang paling mainstream. Emang udah kodratnya atau entah gimana ceritanya, cewek sering banget muji temen ceweknya, dengan tujuan pengin dipuji balik. Intinya, cewek bakal muji temennya cuma biar dipuji lebih hiperbola dari pujian yang udah dihiperbola oleh dirinya.

Poin pertama ini bisa dibuktikan oleh pengalaman gue pribadi waktu awal-awal ketemu sama dua temen cewek baru.

Namanya Kayla dan Rere. Mereka berdua adalah temennya temen gue. Jadi, gue punya temen cowok nih, si temen cowok gue ini temennya Kayla sama Rere. Dan gue dikenalin ke mereka berdua. Kronologinya seperti ini:

Gue lagi main di rumah Reza bareng Arul sama Deri. Setelah beberapa menit, gue denger langkah kaki menaiki tangga dari lantai satu ke lantai dua, lengkap dengan suara dua orang cewek saling memuji satu sama lain.

Kayla: "Eh, Re, ngomong-ngomong lo cantik banget hari ini!"

Rere: "Ih, masih cantikan kamu.."

Kayla: "Enggak, ah, cantikan lo."

Rere: "Cantikan kamu.."

Pas gue liat nggak ada yang cantik si kampret.

2. Selera humornya rendah

Poin yang ini gue dapatkan waktu jalan-jalan ke suatu mall bareng pacar. Waktu itu niatnya mau ke toko buku, karena gue minta anter buat beli salah satu novel yang emang lagi pengin banget gue baca. Selesai dari toko buku, gue sama pacar belok dulu ke toko aksesoris cewek. Katanya, dia mau beli gelang sama iket rambut gitu.

Dan selama di toko aksesoris, cewek gue ngomong gini:

"Ih, liat deh, Ka, yang ini gelangnya lucu!"

"Eh, iket rambut itu juga lucu!"

"Aaahhh.. pengin tas yang itu! Lucu banget, banget, banget!!"

Aneh. Benda mati aja dibilang lucu. Itu di mana punchline-nya coba? Gue nggak ngerti sama sense of humor para cewek. Buat cowok-cowok yang jago ngelawak, kalo lo mau dibilang lucu, mending lo jadi benda mati aja. Itu ampuh banget.

3. Otak sama mata jaraknya jauh

Kalo untuk poin yang ini gue dapatkan dari salah satu mantan. Dia adalah tipe cewek yang bener-bener ngeselin, dan entah kenapa sempat gue pacarin.

Dari zaman masih pacaran sampe sekarang udah jadi mantan, gue masih inget banget kalo dia itu jarak antara otak sama matanya jauh banget.

Jadi, waktu itu gue lagi nunggu dia dandan pas mau main. Gue nunggu di teras rumahnya. Dan oh, nungguin cewek dandan itu salah satu cara membuang-buang waktu paling ngeselin. Ibaratnya kalo lo nungguin cewek dandan itu pas lo baru jadi mahasiswa yang masuk di tahun pertama, begitu dia kelar dandan, lo udah wisuda dengan gelar S2.

Ceritanya gue nunggu di teras rumah kan. Setelah kurang lebih satu jam waktu gue terbuang sia-sia, akhirnya dia muncul dari balik pintu. Terus kalimat pertama yang keluar dari mulutnya adalah:

"Aku cocok nggak pake baju ini? Kayaknya aku gendut ya?"

Satu pertanyaan gue: "Selama lo dandan tadi, lo ngaca atau enggak?"

Tentunya pertanyaan itu gue lontarkan dalam hati. Gue lebih milih diem daripada dicakar sampe ke tulang-tulang.

"Ih, menurut kamu, aku gendutan nggak?"

Gue jawab, "Enggak kok, segitu mah masih ideal."

"Tapi segini mah gendut!"

YA NGAPAIN LO NANYA GUE, KAMPRET?!

Padahal, jujur, dia nggak gendut-gendut amat. Bagi gue, gendut itu kalo badan lo udah segede tapir atau minimal anak gajah yang udah kena radiasi nuklir. Oke, itu mah bengkak.

Ya kalo badan lo masih ideal mah, nggak usah berlebihan bilang gendut lah.

Gue juga masih bingung sama kebanyakan cewek (yang padahal nggak gendut-gendut amat tapi) terus-terusan ngomel pengin kurus.

Lo mau kurus? Ada tipsnya.

PACARAN SAMA COWOK BERENGSEK!

Udah, gitu doang.

Dan dari teori itu gue bisa menyimpulkan bahwa: tingkat kegendutan seorang cewek berbanding lurus dengan tingkat keahlian seorang cowok membahagiakan ceweknya. Semakin gendut cewek itu, maka semakin ahli sang cowok membuatnya bahagia. Begitu pun sebaliknya.

Anyway, mantan gue kok kurus semua ya?

4. Labil tingkat dajjal

Iya, kalo tingkat dewa sih masih mending. Ini udah tingkat dajjal. Kelabilannya tidak bisa diganggu gugat.

Poin yang ini gue dapatkan dari beberapa cewek yang pernah gue deketin, tapi nggak sempat dipacarin. Kasusnya selalu sama, waktu diajak main.

Gue: "Hari ini kita mau main ke mana?"

Dia: "Bebas."

Gue: "Ke rumah aku?"

Dia: "Nggak ah, malu.."

Katanya bebas, begitu diajak ke suatu tempat malah ngeluh.

Atau juga kayak gini:

Dia: "Kata kamu bagusan yang itu atau yang ini?"

Gue: "Yang itu bagus.."

Dia: "Tapi aku suka yang ini.."

Gue: "Oh iya, yang ini juga bagus."

Dia: "Ih, jadi yang mana dong? Jangan labil gitu!"

Gue: "Aku boleh mati aja nggak?"

Iya, gue tahu kalian bimbang. Gue ngerti kalian butuh bantuan untuk menentukan. Tapi please, kalo udah dikasih jawaban, jangan ngulangin pertanyaan. Apalagi sampe lempar batu sembunyi tangan. Kalian yang mulai, kami yang disalahkan.

Aku rapopo. Entahlah kalo hatiku..

5. Menuhankan PMS

Poin ini termasuk poin yang paling gue blacklist garis keras dari beberapa poin ngeselinnya cewek.

Oke gue tahu, cewek rutin PMS tiap sebulan sekali. Tapi gue juga pernah belajar Biologi waktu SMP. Dan di buku Biologi, PMS itu cuma beberapa hari. Bukan beberapa minggu. Kebanyakan cewek terlalu menuhankan PMS yang harusnya Pra (sebelum) Menstruasi, menjadi:

-Pra (sebelum) Menstruasi
-Pas (sesaat) Menstruasi
-Past (sesudah) Menstruasi

Akibatnya? Efek samping dari PMS terjadi selama satu bulan full. Sebelum, sesaat, dan sesudah. Yang harusnya marah-marah cuma di minggu-minggu awal, eh jadinya malah marah-marah setiap hari. Yang harusnya cuma sensian di minggu-minggu awal, eh jadinya malah sensian dari awal pacaran sampe status udah jadi mantan.

Anehnya lagi, kalo PMS itu kan biasanya cewek suka jadi doyan makan? Nah, pas masa ini otak cewek bakalan bodo amat sama kata-kata gendut, gemuk, bengkak, atau apalah itu namanya, yang penting segala jenis makanan dan cemilan dilahap. Abis itu otomatis dia gendutan dong? Terus dia ngomel-ngomel sendiri kenapa badannya jadi gendut. Yang jadi korban siapa? GUE! dan KAMI para cowok yang tersiksa akibat terlalu dituhankannya PMS.

Siklusnya kayak gini:

PMS - Doyan makan - Gendutan - Ngomel ke cowok - Bete - Makan lagi - Kurus karena ngebatin sama cowoknya - PMS - Doyan makan - Gendutan - Ngomel ke cowok - Bete - Makan lagi - Kurus karena ngebatin sama cowoknya - PMS.

Gitu aja terus sampe kena tipes.

6. Nggak mau mulai duluan

Ini adalah poin terakhir, sekaligus poin paling dominan diminati oleh cewek. Dan biasanya ini berlaku waktu masih PDKT. Ceweknya nggak mau bilang duluan, cowoknya nggak peka-peka. Mau sampe kapan kayak gitu terus? Sampe ladang gandum dihujani cokelat dan wow jadilah kokokruch?

Kenapa sih, kalian nggak mau mulai duluan? Alasannya selalu klise.

"Takut dibilang murahan."

"Takut dibilang kecentilan."

Atau yang agak elegan dikit:

"Dih, ya gengsi lah.."

Hmm.. oke gue hargai pendapat kalian tentang takut dibilang murahan atau kecentilan. Tapi kedua hal itu hanya berlaku kalo kalian udah bertingkah berlebihan. Misal, cowoknya cuma bilang suka, eh ceweknya langsung nyosor main cium pipi kanan sama pipi kiri. Padahal baru kenal kemarin sore. Atau, cowoknya cuma nanya kabar dan ngasih sedikit perhatian semacam ngajak jalan sama makan, eh ceweknya langsung ngajak tidur bareng. Itu baru murahan.

Kalo cuma bilang suka mah, masih wajar lah. Cowok juga nggak bakal nilai kalian murahan. Justru menilai kalian berani, dan kemungkinan besar cowok bakal cepet ngerti. Ada waktunya, cewek harus berani bilang duluan.

"Kenapa sih harus cewek yang bilang duluan?"

Daripada nungguin bapaknya yang bilang? Ya menurut nganaaa~

Kalo untuk urusan gengsi, gue rasa itu persoalan pribadi. Cuma ya, kalo kalian emang gengsi untuk mengatakan, minimal bisa ungkapkan lewat perbuatan. Please, stop to act like a frozen lah. Dengan kalian berani ngungkapin rasa suka lewat perbuatan, seenggaknya si cowok bakal tahu harus lanjut PDKT atau enggak. Karena kebanyakan cowok milih mundur dan ngejauh itu bukan karena nggak cocok, tapi karena nggak tahu kalian punya rasa yang sama atau enggak.


Ya, sesekali kita memang harus menjadi gila untuk cinta. Dalam artian, berani menunjukkan bahwa kita sama-sama ingin memperjuangkan.

Karena sebuah hubungan yang baik dan benar adalah hubungan di mana keduanya saling berusaha. Kalo cuma satu yang usaha, itu namanya wirausaha.

Singkatnya: kami para cowok butuh alasan, kenapa kami harus terus bertahan untuk kalian. Sebab tanpa adanya alasan, kami pasti lebih memilih pergi meninggalkan.

Gila, bijak banget gue kali ini..

***

Well, sebenernya masih ada banyak poin-poin ngeselin lain dari cewek. Tapi gue cuma ngasih beberapa example aja. Karena tujuan gue menulis postingan ini bukan buat mendeskriminasi sikap cewek, tapi justru mau menyadarkan para cowok.

"Lho? Gimana ceritanya?"

Iya, sadar atau enggak, dengan gue memberi beberapa contoh sikap ngeselin cewek seperti di atas, sebenernya gue ngasih tahu cara ngadepin cewek. Kalo kalian udah tahu kesalahan cewek itu apa aja, berarti kalian bisa dong ngadepin mereka?

Semisal memuji. Kalo cewek muji kalian, berarti kalian tinggal puji balik cewek itu. Bukannya langsung kegeeran. Kalo cewek sifatnya labil, berarti kalian harus bisa ngasih keyakinan ke cewek itu. Bukannya dimarahin dan disuruh ngurusin semuanya seorang diri.

Dan karena kalian udah tahu beberapa hal kesalahan yang sering dilakuin cewek, berarti kalian harus bisa melengkapi hidup cewek tersebut.

Karena sejatinya, kita selalu butuh seseorang yang menjadi "jawaban" dari setiap "pertanyaan", dan seseorang yang menjadi "karena" dari setiap "mengapa".

Eh, sama aja ya?

Ya intinya, tugas cowok itu mengisi, mengimbangi, serta melengkapi kekurangan cewek. Kalo salah, ya dibenarkan. Kalo miring, ya diluruskan.

Overall, dengan ditulisnya postingan ini, semoga makin banyak cowok-cowok yang bisa ngertiin cewek. Dan semoga juga, gue nggak dibakar hidup-hidup sama cewek karena udah ngebongkar sebagian besar aib mereka.

***

Tambahan:

Temen-temen gue udah pada mulai sibuk nyari kampus buat lanjut kuliah. Ada yang ke UPI, UNPAD, UNJANI, dan masih banyak lagi. Kalo gue sih, disuruhnya ke UGM (Universitas Gajah Mada) Jogja.

Buat temen-temen yang sekarang lagi kuliah di UGM, kontek gue dong! :D