Udah seminggu terakhir ini nyokap gue bertingkah mencurigakan. Setiap hari nyokap nyeduh paracetamol sampe tiga kali. Dan sekali nyeduh langsung satu dus. Gue yang udah seminggu ini memperhatikan tingkah laku nyokap, merasa ada sesuatu yang tidak wajar dengan beliau.
Setengah penasaran, gue pun mencoba memberanikan diri untuk bertanya pada nyokap, “Bu, udah seminggu ini Aka perhatiin, kok ibu sering nyeduh paracetamol dalam takaran yang nggak wajar sih?”
“Oh, ini?” jawab nyokap sambil mengangkat paracetamolnya, “Iya nih, ibu lagi pusing, Ka. Ibu udah nggak tahu lagi harus ngapain. Jadinya nyeduh yang ginian aja.”
“Kenapa sih, bu? Kalo ada masalah tuh ya cerita sama Aka. Jangan dipendem sendirian.” Tegur gue, sambil menepuk pundak nyokap. “Lagian mengonsumsi paracetamol secara berlebihan itu nggak baik buat kesehatan ibu.”
Nyokap gue menundukan kepalanya.
“Udah lah, bu. Jangan larut dalam kesedihan gitu.”
Setelah beberapa menit terdiam, akhirnya nyokap buka suara. “Iya, Ka. Ibu lagi bingung nih mikirin semua uang ibu yang ada di luar. Saking bingungnya, ibu sampe jadi mabok paracetamol gini.”
“Emangnya, uang ibu yang di luar itu ada berapa?”
“Wah, banyak banget, Ka! Beberapa bulan yang lalu, temen-temen ibu pada minjem uang. Tapi pas kemarin ibu tagih, mereka semua kompakan nggak pada bayar. Di si Aceng ada 700 ribu. Di si Kodim ada 2 juta. Di si Cukem ada 300 ribu. Coba tuh hitung berapa totalnya? 7 juta, Ka!”
“Hadeuh, bu, 700 ribu ditambah 2 juta ditambah 300 ribu itu jumlahnya 3 juta. Bukan 7 juta.”
“Hadeuh, Ka, yang mabok paracetamol itu ibu atau Aka?”
Hening. Sangat lama.
***
Oke, dari contoh kasus di atas, gue pun jadi terdorong untuk nulis postingan ini. Bukannya apa sih, gue cuma khawatir aja kalo nanti jumlah orang yang mabok paracetamol jadi semakin meningkat. Di sisi lain, gue juga pengin menyadarkan orang-orang yang suka ngutang tapi udah keterlaluan.
So here is it, Tipe-tipe Orang Saat Ditagih Hutang!
1. Si Lupa Waktu
Tipe yang paling banyak ditemui adalah tipe si lupa waktu. Orang yang tergolong dalam tipe ini adalah orang-orang yang waktu ngutang bilangnya mau dibayar tanggal sekian, tapi pas di hari yang udah ditentuin, orang itu malah ngundur-ngundur waktu. Biasanya sih karena belum dapet uang lagi buat bayar hutangnya.
Contoh kasus:
“Broh, gue lagi butuh duit nih, tolongin gue dong.” kata si pengutang dengan wajah memelas.
“Butuh berapa?”
“Dua juta. Gue butuh modal buat jualan cendol. Nanti minggu depan gue ganti deh.”
“Oh, oke deh.”
Kemudian si korban ngasih pinjem duit dua juta buat modal si pengutang. Singkat cerita, hari yang dijanjikan pun tiba.
“Broh, udah seminggu nih, gimana?” tanya si korban.
“Aduh, sekarang belum ada. Gue minta waktu lima hari lagi ya?”
Lima hari kemudian.
“Aduh, sekarang juga belum ada. Kasih gue waktu tiga hari lagi deh.”
Tiga hari kemudian.
“Aduh, masih belum ada nih. Please, beri gue toleransi satu minggu lagi.”
Minta waktu, ngundur lagi. Minta waktu, ngundur lagi. Minta waktu, ngundur lagi. Gitu aja terus sampe panuan.
Tingkat ancaman: masih cemen.
2. Si Lupa Diri
Di tingkat kedua ada tipe pengutang dengan gelar si lupa diri. Orang yang tergolong dalam tipe ini adalah orang-orang yang waktu ngutang wajahnya sangat meyakinkan bisa bayar suatu hari nanti. Tapi pas ditagih, mereka malah ngeles belum ada duit lah, belum balik modal lah, belum dapet laba lah, dan belum-belum lainnya. Tapi mereka bisa beli barang-barang mewah. Kampret memang.
Contoh kasus:
“Men, tolongin gue dong, gue lagi butuh duit nih.” kata si pengutang, dengan wajah ngeselin.
“Butuh berapa?”
“Dikit kok, cuma empat juta. Minggu depan gue ganti. Soalnya minggu depan gue udah gajian.”
“Oh, oke deh.”
Satu minggu pun telah berlalu.
“Men, udah satu minggu nih, gimana?” tanya si korban.
“Waduh, gimana ya, gajian gue diundur, men. Katanya ada problem gitu dari kantornya. Minggu depan deh, janji.”
“Ya udah, minggu depan, ya?”
Satu minggu pun kembali berlalu.
“Udah satu minggu nih, gimana gaji lo? Udah bener sekarang?”
“Alhamdulilah, kemarin gaji gue udah lancar. Tapi udah gue pake buat keperluan bulanan. Itu juga masih kurang sebenernya. Gue lagi ngedrop banget nih keuangan.”
“Oh, gitu, ya. Tapi kemarin gue liat lo upload poto-poto lagi liburan di luar kota. Kok bisa?”
“Ngg.. itu sih, dinas dari kantor. Hehe. Jangan curigaan gitu, masa lo nggak percaya sama gue..”
“Oke, terus iPhone 5s yang lo pegang itu? Dari dinas juga? Katanya nggak ada duit, kok beli iPhone 5s?”
“Nah, waktu dinas kemarin, duitnya gue pake buat beli iPhone 5s. Makanya keperluan bulanan gue kurang sekarang. Hehe.”
“Men, gue cuma mau ngasih tahu aja, kalo lo emang nggak punya duit, nggak usah maksain beli barang-barang mewah. Apalagi uangnya minjem dari orang. Sekarang, lo sendiri yang nggak bisa bayar hutang lo, kan? Kenapa sih harus beli iPhone?”
“Iya, gue cuma pengin keliatan keren aja kayak orang-orang, punya iPhone 5s gitu.”
“Tapi nggak usah maksain diri juga. Sekarang lo beli iPhone, iPod, iPad, ujung-ujungnya lo bakal iBroke!”
“Jadi gue harus gimana?”
“iDontCare.”
Tingkat ancaman: lumayan ngeselin.
3. Si Lebih Galak Dari Yang Nagih
Lalu, ada juga tipe pengutang yang terkenal dengan sebutan si lebih galak dari yang nagih. Aneh memang. Yang punya hutang siapa, yang harusnya galak siapa. Lebih aneh lagi kalo kita nagihnya baik-baik, tapi mereka langsung nyerocos kayak kompor panas. Iya, orang kayak gini emang lebih cocok ditagih sama malaikat pencabut nyawa.
Contoh kasus:
“Gue lagi butuh duit nih, tolongin gue dong.” kata si pengutang dengan wajah murung.
“Butuh berapa?”
“Tiga juta aja. Gue butuh duit buat suatu kepentingan. Nanti gue ganti.”
“Oh, oke deh.”
Setelah tiga minggu nggak ada kabar, si korban pun datang ke rumah si pengutang dengan tujuan silaturahmi, dan mengingatkan si pengutang kalo dia masih punya hutang ke si korban.
“Eh, broh, apa kabar?” kata si korban dengan ramah.
“Baik. Lo sendiri gimana?”
“Sehat lah. Oh iya, soal hutang lo yang kemarin, gimana tuh? Gue lagi butuh duti sekarang. Kan udah tiga minggu, kali aja lo udah punya duit buat bayar.”
Tiba-tiba si pengutang nyolot, “Gini, ya, sekarang gue tanya, yang punya hutang siapa?!”
“Ya.. elo?”
“Nah, yang harus bayar siapa?!”
“Elo juga?”
“Jadi, kenapa sekarang lo nagih gue?! Urusan bayar hutang ya segimana gue lah kapan mau dibayar! Kan itu hutang gue, yang bayar gue, masa lo yang nentuin kapan gue harus bayarnya?!”
“Ta-tapi kan, lo ngutangnya ke gue?”
“Oh, jadi gitu?! Jadi lo nggak nganggap gue sebagai temen lo?! Tega banget ya, ke temen sendiri lo kayak gini. Cukup tahu deh gue.”
“...”
Tingkat ancaman: agak sinting.
4. Si Ngaku Temen
Nah, ini nih tipe pengutang yang paling berbahaya. Tipe si ngaku temen. Gue udah beberapa kali kena jebakan mulut manis tipe pengutang kayak gini. Ironisnya, mereka masih orang-orang yang deket sama lingkungan gue.
For example, temen sekolah atau temen main di rumah. Kasus yang mereka lakukan memang mainstream. Biasanya mereka akan bilang, “Eh, pake duit lo dulu ya? Gue nggak ada receh, nanti diganti.” atau kayak gini, “Men, duit gue ketinggalan nih, paket duit lo dulu ya? Tenang, ntar gue ganti.” Tapi setelah mereka megang uang, mereka lupa sama omongan-omongan manisnya. Bener-bener temen yang busuk.
Tipe yang ini nggak usah dikasih contoh kasus juga pasti udah pada tahu lah ya busuknya mereka kayak gimana.
Tingkat ancaman: udah, jauhin aja.
***
Well, sebenernya gue nulis postingan ini buat dua hal:
Pertama, untuk orang-orang yang sering minjemin duit, gue minta kalian lebih berhati-hati lagi. Iya sih, nggak salah emang kalo kita mau nolong orang dengan cara meminjamkan mereka sejumlah uang. Tapi kalo minjeminnya ngerugiin diri sendiri, ya harus dievaluasi dong.
Saran gue sih, kalo kalian mau minjemin duit (terutama dalam jumlah besar), coba kenali dulu orang yang minjemnya. Kalo menurut kalian orang itu bisa dipercaya, ya udah kasih aja. Tapi kalo orang yang minjemnya yang ujung-ujungnya bikin kalian mabok paracetamol, mending nggak usah deh. Bilang aja kalo kalian juga lagi butuh duit. Di sini gue bukan mau ngajarin jadi orang yang pelit, tapi gue cuma mau ngasih masukan aja.
Kedua, untuk orang-orang yang sering minjem duit, gue minta kalian lebih pengertian kepada orang yang udah minjemin. Emang ada kalanya kalian dapet masalah finansial sampe bingung harus nyari duit ke mana lagi, dan pilihan terakhir jatuhnya minjem duit ke orang lain. Nah, kalo kalian udah sampe di tahap minjem duit, cobalah untuk menjadi peminjam yang lebih bijaksana. Ingat, sesuatu yang dipinjam harus dikembalikan.
Udah banyak banget kasus yang awalnya temenan, eh akhirnya jadi musuhan cuma gara-gara masalah duit. Kasihan orang-orang yang minjemin. Mending kalo musuhannya pas hutang udah lunas. Coba kalo musuhan pas hutang masih belum kebayar? Duit hilang, temen ngilang. Think it.
So, dengan ditulisnya postingan ini, semoga orang-orang yang sering minjemin duit jadi bisa lebih waspada, dan semoga orang-orang yang masih punya hutang ke gue segera lunasin hutangnya. Iya, semoga aja mereka baca, dan nyadar. Aamiin.
Ya udah, postingan kali ini gue tutup sampe di sini. Ambil yang positifnya, buang yang negatifnya. Dadah!
***
Tambahan:
Sebelum nulis ini, gue sempet motoin nyokap yang lagi duduk ngelamun di kursi dapur buat bahan postingan. Tapi pas udah gue poto, nyokap langsung bilang, "Ngapain kamu poto-poto ibu? Awas lho ya kalo potonya diupload di blog! Awas lho!"
Ya elah.. -__-
0 comments
Post a Comment